Selekcjoner Reprezentacji Polski ⚽️

SZUKAMY SELEKCJONERA REPREZENTACJI POLSKI ⚽️ (tak, znowu) termin: najlepiej na wczoraj umowa: dowolna, ale rozliczamy się z wyników, nie z udziału na konferencjach czas trwania: do pierwszej kłótni z kapitanem reprezentacji albo do pierwszej przegranej z Mołdawią wynagrodzenie: dogadamy się, ale możesz liczyć na system premiowy jak u Kowala DOŚWIADCZENIE: •⁠ ⁠fajnie gdybyś coś, kiedyś w życiu wygrał — np. puchar okręgowy albo mundial U-17 •⁠ ⁠choć raz udowodniłeś, że umiesz wygrać mecz zmianami – nie mimo, tylko dzięki nim •⁠ ⁠miałeś styczność z gwiazdami i wiesz, jak sobie z nimi radzić •⁠ ⁠licencja UEFA Pro – papier musi być •⁠ ⁠znajomość realiów polskiej piłki (nie tylko loży VIP na meczach) WYMAGANE UMIEJĘTNOŚCI: •⁠ ⁠umiejętność ogarnięcia szatni z ego większym niż Stadion Narodowy. •⁠ ⁠czytanie gry lepiej niż przeciętny komentator w przerwie meczu. •⁠ ⁠umiejętność powiedzenia „Lewy, dzisiaj ławka” bez drżenia głosu. •⁠ ⁠analiza przeciwnika, a nie wróżenie z fusów i nadzieja, że „jakoś to będzie”. •⁠ ⁠komunikacja z mediami – ZERO bełkotu, konkret, ale też bez obrażania się po trudnych pytaniach. •⁠ ⁠szacunek dla kibica – nie robimy ludziom wody z mózgu po kolejnym 0:2 z Mołdawią. •⁠ ⁠gotowość do pracy pod gigantyczną presją. MILE WIDZIANE: •⁠ ⁠posiadanie planu na mecz innego niż „może się uda”. •⁠ ⁠umiejętność ustawienia planu gry inaczej niż „laga na Lewego”. •⁠ ⁠odporność psychiczna – X, eksperci-kanapowi i Ci co zawsze wiedzą lepiej Ci nie odpuszczą. OPIS STANOWISKA: To nie jest praca dla każdego. To praca dla kogoś, kto zamiast opowiadać bajki na konferencjach, potrafi złożyć drużynę z 11 facetów tak, żeby nie grali jakby poznali się pięć minut wcześniej. Nie szukamy celebryty. Chcemy selekcjonera z charyzmą, jajami, planem i mózgiem do piłki. Kogoś, kto wie, że „jakoś to będzie” to nie jest strategia na mecz. POZOSTAŁE INFO: •⁠ ⁠kandydatury przyjmujemy od razu. •⁠ ⁠konferencja prasowa? Będzie, ale najpierw chcemy widzieć plan, wizję, i to COŚ. •⁠ ⁠jeśli boisz się dziennikarzy, kibiców, hejtu lub piłkarzy – to sobie odpuść. •⁠ ⁠jeśli liczysz tylko na przyzwoitą emeryturkę i fajną pensję – też podziękujemy. ZGŁOSZENIA WYŚLIJ NA: selekcjoner@kanalzero.pl (tylko poważne oferty – resztę odsyłamy do PZPN).

Location: Warszawa, PL

Posted Date: 6/13/2025